Si Eres Hombre Necesitas Esto

Hazlo todo y eres un hombre de verdad.


Las hazañas de los hombres:
1. Nacer.
2. Recuperar las paperas.
3. Odio el aceite de pescado.
4. Pelea en el arenero por un carro de juguete.
5. Pee contra el viento.
6. Aprende a mover las orejas.
7. Rompe el vaso en la oficina del director con un buen disparo de una honda.
8. En una clase de educación física, esconderse en los vestuarios de las niñas y ser expulsado de allí con un grito.
9. Con la ayuda de un espejo colocado en la punta del zapato, asegúrese de que la primera belleza de la clase realmente use bragas rojas.
10. Obtenga un "conteo" (uno) con dos inconvenientes en el comportamiento.
11. Beber un vaso de vodka sin morder. Debido al hecho de que el cuerpo joven aún no está familiarizado con la intoxicación por alcohol, el vodka se bebe como el agua, por lo que se sorprende y se enorgullece de contarle a sus compañeros más experimentados que solo se ríen, sabiendo muy bien lo que sucederá a continuación.
12. Obtener envenenamiento por alcohol. Prometo no volver a beber en mi vida y en una semana convertirme en perjuro.
13. Prueba la "mala hierba".
14Finalmente pierde la inocencia.
15. Privar a cualquiera de inocencia. ¡Representantes del mismo sexo y vida silvestre no cuentan!
16. Golpear a la chica de un amigo.
17. Cuando los padres se van de vacaciones, reúnan una gran compañía en su casa, aplasten el apartamento, incluido el cristal de colección, pónganse al volante del auto del padre (15 pasajeros en la cabina y el baúl) y conduzcan hasta el farol más cercano.
18. Aprueba el examen en inglés (física, economía) para tu amigo.
19. Tener sexo en silencio con un compañero de estudios cuando sus padres están sentados en la habitación de al lado y creen que te estás preparando para el examen.
20. Liderar a una amante casada mucho más vieja que él, que estar muy orgullosa.
21. Llegar a la amante de su marido en la escena del crimen, bajar por la tubería de desagüe en sus pantalones cortos y, llegar a la casa, pretender ser un atleta de la sociedad "Reservas de trabajo".
22. Autostop hasta el mar negro.
23. Pasar la noche en la playa y tener sexo en las olas, casi ahogando a nuestra pareja.
24. Con una botella de vino en la mano y en zapatillas de playa, suba a la roca, que es inigualable desde el mar, en el camino por delante de los asombrados escaladores en plena marcha y con seguro.
25Habiendo vaciado un recipiente de vino seco en una playa nudista, vaya a la ciudad por un aditivo y solo en la calle principal descubrí que olvidé usar bañador.
26. Bebe 15 tazas de cerveza para una disputa, ganando así 15 tazas más.
27. Llama a las 5 am en un teléfono al azar y grita al teléfono: "¡¿Por qué no estás durmiendo?".
28. Poner masilla en la puerta por la mirilla de una vecina para que ella no espiara, con quién regresaste a casa esta noche y en qué condiciones.
29. Zapatillas con los pies descalzos para salir al patio en busca de pan y regresar en una semana después de visitar Sochi y Astrakhan.
30. Envíe de Astrakhan una tarjeta postal a un amigo con un recordatorio de la reunión de aprobación del año pasado en el resort, escrita con errores gramaticales y letra femenina. La última frase: "Nuestra Sasha (que lleva su nombre) ya está sosteniendo su cabeza".
31. En el tren Astrakhan-Moscú, vende tu reloj suizo a un conductor (regalo de cumpleaños) por 3 botellas de vodka y 2 pepinos frescos.
32. Asigne una cita a tres chicas diferentes para la misma hora y, en el último momento, vaya con sus amigos al fútbol “Spartak” - “Dynamo”.
33. Después del partido de fútbol, ​​ponte en el camino de la columna de los fanáticos de "Spartak", despliega una colorida pancarta con la inscripción vegetariana "¡Abajo la carne!".
34Ve al bar donde se reúnen los motociclistas, tira del pelo más grueso, escupe en su jarra de cerveza, salta a la calle, tira toda la fila de motocicletas y espera las consecuencias. ¡No olvides llamar a una ambulancia! Y luego consultar a un psiquiatra.
35. Organiza una orgía con todas las ex novias y la más sexy para dar un regalo valioso para el aplauso del resto.
36. Compre una novia en un sex shop de ropa interior comestible. Comer con cerveza.
37. Infle varios condones de colores como globos y preséntelos solemnemente al hijo del vecino.
38. Persuadir a tu novia para que te tatúe tu nombre en las nalgas.
39. Ser testigo en la boda de tu mejor amigo: perder tus anillos de boda en el último momento, hacer un brindis ingenioso, que tu amigo ahora está perdido, susurrar en voz alta a la mesa, señalando a la madre de la novia: "Esto es lo que tu esposa se convertirá", pellizcando tratando de lidiar con el hipo con la ayuda de ejercicios de respiración y estudios acrobáticos;
40Tome un tour en autobús por Europa; mirando alrededor de París, comience a degustar vino francés y despierte al día siguiente bajo un puente a orillas del Sena en compañía de algunos clochards.
41. En Hamburgo, mucho tiempo para negociar con una prostituta en alemán quebrado, hasta que ella jura en un idioma puramente ruso: "¡Bueno, tengo la cabra!".
42. Después de haber bebido una cerveza en Munich, asustar a los transeúntes en la calle con gritos: "¡Hitler kaput!" Y "Hyundai hoh!".
43. En el Vaticano participar en un piquete de luchadores para la legalización del aborto. Exigir una audiencia personal con el papa.
44. Nadar en ropa y zapatos en la famosa fuente romana "Trevi".
45. Enamórate a primera vista y hasta la pérdida de la memoria.
46. ​​Para presentar un ramo de flores al tema de su adoración a las tres, corte todo el jardín botánico, incluidos los ejemplares raros del rododendro del Katevbinsky.
47. Suba la ventana con estos rododendros a lo largo de la escalera de incendios hasta el quinto piso, confunda la ventana, atemorice a la enferma anciana insomnio, muévase toda la casa y pase el resto de la noche en la policía.
48. casarse
49. El divorcio.
50. Seduce al secretario de su jefe directamente sobre su mesa pulida. Pulido para no limpiar!
51.Firme un contrato con Egipto para el suministro de arena de cuarzo de las canteras cercanas a Moscú.
52. En la fiesta corporativa de Año Nuevo, vístase con un disfraz de doncella de nieve e ingrese la imagen tanto que todo el día festivo sea para usar solo el baño de mujeres, y bajo la cortina es inequívoco ofrecer los servicios sexuales al jefe.
53. Al ir a un sitio de pornografía, tome un virus que deshabilite toda la red de computadoras de la compañía.
54. Durante el almuerzo, penetre secretamente en la oficina de diseño y en el póster de David Duchovny con Gillian Andersen, decorando el lugar de trabajo del diseñador de Olechka, represente un bigote y una barba, una cinta adhesiva de tiras cruzadas, el tatuaje de "Amo a Olya" (en la cara de David Duchovny).
55. Haga una presentación en el congreso feminista sobre el tema: "¿Es una mujer un hombre?".
56. Grabe en un programa de televisión "¡Yo mismo!" Como presentador.
57. Patentar la invención “22 formas de abrir botellas de cerveza”.
58. En una fiesta corporativa en honor del día de la mujer, golpee el corcho del champán para que la contable principal Evdokia Schipidarovna sea llevada en una ambulancia con un diagnóstico de "daño traumático en el globo ocular con un objeto que vuela rápidamente".
59.Ven a la reunión de antiguos alumnos disfrazados de vagabundo. Para complacer con su apariencia a un profesor de química muy querido, que siempre decía que "nada bueno saldrá de eso".
60. Suelte el bigote y la barba durante las vacaciones, broncéese la cara y aféitese antes de ir a trabajar.
61. Suelte el bigote con un cepillo y camine así durante un par de meses, preguntando a todos: "¿Me parezco a Charlie Chaplin?".
62. Para colgar en su armario el cartel de Britney Spears - boca abajo.
63. Tener sexo por dinero. Para pagar a una mujer.
64. En el día de la ciudad participar en la carrera de maratón. Refréscate en la carretera en 12 bares y termina entre los diez primeros.
65. Después de una fiesta en un club nocturno, organice una prueba de manejo de alta velocidad de su nuevo automóvil, movilizando a toda la policía de tránsito de la ciudad en su búsqueda. Cuando esté detenido, declare: "Si no fuera por este bote de basura, no me alcanzaría de ninguna manera".
66. Semana tendida en la cama, sin salir de casa. Explique a todos que está participando en un experimento de hipocinesia, ya que se está preparando para convertirse en astronauta.
67. Llegar tarde al lanzamiento de la nave ya la pregunta "¿Dónde has estado?". Para responder: "¿Y quién seguirá a Klinsky?".
68. Participar en un concurso de karaoke.Cada vez, independientemente de la melodía, canta "The Batany Commander".
69. Vea la película "The Matrix" seis veces seguidas y aprenda a correr a través del techo con la ayuda de la fuerza de voluntad.
70. Lleve a su novia a un bar de striptease, pídale que arregle un striptease en la mesa y gane dinero de inmediato para gastar en otros strippers.
71. La mayoría de la tira de espectáculo.
72. Para reprogramar la señal del "teléfono celular" de la jefa de su departamento, mientras ella está en el inodoro, a la melodía de Cancan "Cuando jugaba fútbol en un gimnasio, dejé pasar mis propios objetivos, ¡param-pam-pam!".
73. Ella misma en la computadora, como una imagen en el escritorio, descarga el marco: la estrella porno italiana Chichcholina copula con un perro enorme.
74. Grabe en secreto los sonidos que hace su novia en el momento del orgasmo, y haga de este registro un fondo para saludar al contestador de autos: "Hola. Desafortunadamente, en este momento nadie puede acercarse al teléfono ... "
75. Para hacer un recorrido a pie por los Estados Unidos con botas, pantalones carmesí, camisa de seda y gorro con orejeras con un asterisco de la división Kantemirovskaya en la frente. En una cadena para llevar un oso, para ofrecer a todos vodka.
76.Conozca a George W. Bush y déle vodka para beber, de modo que abandone el programa de iniciativa de defensa estratégica.
77. Despierta en la cama con Madonna.
78. Intercambio de todo el oro de Moctezuma de los indios por agua de fuego (producida por la planta "Cristal").
79. Como un regalo de América para llevar a su novia un bolo.
80. Sumérgete en el “Mir-1” hasta el batiscafo “Titanic” y grita “¡Que huyan Hart!” Con una mala voz de principio a fin. Es posible sin palabras.
81. Dale a tu novia una reproducción de "Gioconda", diciendo que el autor de esta foto es el propio Leonardo DiCaprio.
82. En la Gran Muralla de China saca una lata de aerosol: "¡Libertad al Tíbet!".
83. En la pared del Kremlin, escriba en pintura al óleo blanca: "¡Spartak es un campeón!".
84. En México, beber tequila, en Cuba, ron, en Francia, brandy, en Escocia, whisky, en Japón, solo para convencerse una vez más de la superioridad del vodka ruso.
85. Toma un tour sexual a Tailandia.
86. Arrastra a la chica a la habitación y descubre que está transvistiendo.
87. Tragar el corazón de una cobra recién destripada, bebiéndola con su propia sangre con whisky.
88. Pon tu cabeza en las fauces de un cocodrilo. O visitar a un dentista. Elige lo que sea más fácil.
89Con el fin de no desenterrar el jardín en el país a la suegra, para ofrecer sus servicios como un espantapájaros jardín.
90. Atrapa un pez pequeño más pequeño que un anzuelo en un río apestoso, explicando científicamente este milagro de la naturaleza a los espectadores reunidos.
91. Obtener el fuego frotando el palo en el palo.
92. Traer del bosque una canasta llena de sapos y grebes pálidos. Darle a mamá en la cocina.
93. Retirar con su novia el porno amateur y en secreto de ella para replicar el registro en internet.
94. Tener una amante 20 años más joven que tú. ¡Solo al llegar a los 36 años!
95. Conviértete en el CEO de una gran empresa.
96. Para reclutar a su ex jefe - un conductor personal.
97. Pierde toda tu fortuna en preferencia.
98. Caerse por la borda y encontrarse en una isla deshabitada.
99. Conviértete en el líder de una tribu salvaje.
100. Corre para presidente. Gana la elección en la primera ronda.
NOTA
Si ha completado al menos 50 de los elementos anteriores, definitivamente es un hombre de verdad.


Video: Bad Bunny x Jory Boy - No Te Hagas ( Video Oficial )






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