Las Mejores TROLLEADAS de Don Ramó Junio 2017

Otra parte de los chistes.

El astuto niño pagó 200 dólares a la cigüeña que lo llevaba y se convirtió en ciudadano sueco.
Por la tarde
El timbre de la puerta suena. El pequeño Johnny se acerca y pregunta:
- quien esta ahi
En respuesta, una voz masculina áspera:
- No es de tu incumbencia. ¿Enfermera en casa?
- ¿Por qué lo necesitas?
- ¡Quiero %% bat!
- Mamá no está, hay un papá. ¿Puedes ots% sat!
LA VIDA es como la electricidad: con el voltaje te levantas, con la resistencia vas al trabajo, te enciendes todo el día, te electrificas, vuelves del trabajo y luego cortas.
Un empleado recién casado. Reemplazado del turno de noche, citando el hecho de que desde la distancia llegaron los familiares de su esposa que estaban ausentes de la boda. Entonces esto es por cierto discutido para el café de la mañana:
- No entiendo lo que esta noche le dará a él, ¿y qué, que llegaron los familiares de su esposa ...
- Bueno, tal vez él tendrá manifestaciones ...
- Querida, ¿es verdad que Dios te ha dado?
- Sí, querida ... solo por los pecados que no conozco ...
- ¿Tienes dolor de origen nervioso?
- ¿De qué otra manera? A veces incluso moretones.
- ???
- Mi marido está muy nervioso.
El anciano regresa a su hogar con la anciana, mirando, y en lugar de su viejo a través de LADA Granta.
En los países donde se paga la atención médica, las personas se quejan menos de su salud. ¡Hagamos una educación remunerada, y las personas se quejarán con menos frecuencia sobre el analfabetismo! Solo queda introducir un gobierno pagado y llegar al paraíso completo.
La vida es como un deporte: para uno es levantamiento de pesas, para otro es patinar. Los más desafortunados tienen que levantar la barra, parados sobre patines.
Los europeos son los más afectados por el colapso de la URSS en el Festival de la Canción de Eurovisión y en los populares centros turísticos europeos.
- ¿Cómo distinguir a un verdadero apicultor, que vende miel natural, de un pícaro que pone jarabe de azúcar de color bajo el disfraz de miel?
- El hocico rebelde - astuto, astuto, y en este apicultor - hinchado, hinchado! . .
Juego de televisión "Enlace débil". Liderando:
- Pregunta: ¿Cuál es el nombre de un hombre que duerme con un hombre?
- Pid @ r !!!
- Esta es la respuesta equivocada. La respuesta correcta es mujer!
Un hombre hace un viaje alrededor del mundo en el barco.
Después de la primera noche en el barco, se acerca al capitán y le pregunta:
- El mar está completamente en calma, no hay emoción.
¿Por qué nos sentimos tan bien toda la noche?
Capitana
- Tenemos a bordo cinco parejas de recién casados ​​..
-ŻDónde está tu canario?
-Especialmente volé a las Islas Canarias y trajo desde allí.
-¡Sí, la tienda de mascotas en Tverskaya está llena de tales pájaros!
-Quizás, ¿pero alguna vez has intentado aparcar en alguna parte?
El mandamiento del marido correcto: la esposa debe tener tanta ropa en el armario para que ningún amante pueda entrar allí.
Resulta que la frase: "¡Alla, estoy en un bar!", Gritando en voz alta a su esposa en una gran multitud, causa maravillas de respeto.
Esposa con esposo: - Sabes, querida, tuve tanta suerte hoy - subí a la basura, y había un par de zapatos modernos, lo medí - ¡mi talla!
Marido: - Sí, y en verdad tuve suerte ... Un día después, mi esposa: - Escucha, voy al porche, y ahí cuelga el abrigo de visón, mide mi tamaño.
Marido: - Sí, efectivamente - ¡afortunado! Pero no lo soy. Ayer, saco las bragas de debajo de la almohada y luego no mi tamaño.
Después de leer el Kama Sutra, el portero Vasilich envió a un colega tres veces a la vara de jade y dos veces a la cueva del loto divino.
El jefe entra en su oficina, ve al gato en su silla. Viene a la secretaria le pregunta: "¿Qué es?"
La secretaria dice en un susurro: "Esto es un gato".
El jefe también susurra: "¿Por qué susurro?"
Secretaria: "Ella duerme"
Jefe: "Cuando despiertes, llévala a x% d"
- ¿Y no seré plantada por fraude?
- ¿Qué, para la venta de azúcar en polvo en lugar de cocaína? No te preocupes
Dispara antes!
Los CEOs creen erróneamente que están manteniendo el orden en su empresa.
Y solo los limpiadores saben exactamente quién mantiene el orden.
Estábamos de pie en una cola apretada y su culo tocó mi mano ...
- Hola, ¿es esta una línea de ayuda?
- No, esto es sexo por teléfono, pero puedes confiar en mí, bebé ...
Un amigo mío, un filólogo, graduado del Instituto Estatal de Relaciones Internacionales del Estado de Moscú, del departamento japonés, trabaja en las Islas Kuriles. Son llevados al mar, donde grita a un altavoz para desviar a los pescadores japoneses de que este es nuestro territorio.
- ¿Qué te parece el nuevo detergente en polvo con aceite de palma?
- Ya sabes, todo estaba bien y el olor era excelente ... Solo que son manchas de aceite de palma ...
Petrov tenía depresión - problemas en el trabajo. Pero el farmacéutico sordo en lugar del sedante le vendió un laxante. Y así resultó bien, ¡Petrov estaba muy distraído y se calmó rápidamente!
Mañana El autobus Es un hombre borracho en un snipe.
Duro en sus pies se mantiene.
Algunos abuelitas se quejan.
- ¡Temprano por la mañana, y ya se emborrachó!
El hombre se vuelve hacia ella.
- ¿Qué voy a trabajar?
Esposa - marido:
- Querida, mi madre va a venir, deberíamos albergarla ...
Marido
- Bueno, ¿cuánto puede ... A TODA TU MADRE ...
- ¿Por qué en el cine casi todo el mundo se sienta, mastica palomitas y bebe con bebidas, y en el teatro es una rareza?
- Porque en el teatro los actores pueden interrumpir la actuación, bajar al auditorio y pulir el hocico del cerdo.
El yerno sale de la habitación con un cubo grande y un paseo borracho camina hacia un cubo de agua fría. Su suegra:
- Cariño, ayúdame a insertar un hilo en una aguja ...
En la ley, con manos temblorosas, golpeando una taza en un cubo:
-Mamá, y tú no irías a @@@, ¡¡no puedo entrar en el cubo aquí! ...
Llamada al director del canal de televisión:
- ¡Enorme petición! ¡Apaga la línea de correr, por favor!
- ¿Qué es?
- La suegra piensa que es karaoke ...
- ¿Quieres sorprender? Ayer conocí a un estudiante de octavo grado que no fumaba ni bebía.
- Vamos, tengo un estudiante de noveno grado que no fuma y no bebe. Recientemente renunció ... Debido al embarazo ...
- ¿Cómo deshacerse de la corrupción en Rusia?
- Es muy simple - estamos cambiando el nombre de Rusia ...
De las instrucciones del oficial de policía:
"Al arrestar a un sospechoso, es necesario leerle sus derechos,además, una hoja con la lista de los derechos de la persona detenida se extiende sobre el asfalto y la presionamos tanto como sea posible para que haga frente a este folleto para que la persona detenida pueda familiarizarse de forma independiente con sus derechos ".
El discurso de Medvedev en Skolkovo cambió completamente mi visión del mundo: solía pensar que nuestro presidente estaba un poco equivocado, pero ahora creo que nuestro presidente está un poco equivocado.
Con la edad, la frase categórica: "¡Ni siquiera pienses en traer uno!", Se convierte en una queja quejumbrosa:
"Hijo, bueno, cuando traes a alguien, quieres que te gusten los nietos" ...
Arkady Ukupnik se comió su nuevo álbum. Pero los fanáticos no pueden preocuparse, el álbum saldrá pronto.
Lección de literatura en primaria. Maestra
- Niños, revisemos la tarea. ¿Qué dijo el buen molinero Nif-nifu cuando pidió un poco de paja para la casa?
Tira de la mano del pequeño Johnny. Maestra
- Bueno, pequeño Johnny, dime.
- ¡No te cagues, hablamos de cerdito!
Después de la primera reunión con el gobierno como presidente, Yavlinsky regresa a su oficina y se quita la corbata.
- A veces tengo la sensación de que estoy en un manicomio ...
Uno de los guardias saca un teléfono móvil y se dirige a la esquina más alejada:
- Vladimir Vladimirovich ... él lo sabe todo.
Un joven se sienta en un banco bajo el reloj y mira nerviosamente su reloj de pulsera.


Video: VideoMatch - Chistes de Cacho Garay 1º Parte






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